aj =)

la falta de entendimiento.

la ausencia.

el ignoro.

el rechazo.

tu vulnerabilidad.

tu odio.

mi soporte.

mi "hacermelaloca".

ambiente cargado de tensiones.
silencios i estatuas de madera.
conversaciones ajenas.
chongos.
molestias.

no te soporto.
[ tu falta dentendimiento, tu ignorancia respecto a mí, tu desinterés ]
[ tu compartimiento de situaciones incomprendidas.. ]
¿de quién estamos hablando?
a tí no te importa nada.

la incomodidad total.

titicaca dosmil9

así comenzo: un mail.
así terminó: varios mails.

- decidido: me voi a bolivia. me voi a puno.

me voi a descubrir la vida lejana i solitaria. me voi con miedo, con pena, con expectativas, con emociones, con sentimientos. no puedo evitarlo: me voi queriendo i sin querer.

me voi de experiencia, de lectura, de viaje. me voi al infinito i regresaré de él.

me voi con casaca, con chalina, con gorrito, medias i guantes de colores. me voi a disfrutar de la sierra, del lago, de los animales, del clima, de la lluvia. me voi a disfrutar del mejor paisaje i de la más sana respiración. me voi a curar dolores, a limpiar sensaciones, a aprender. me voi a adquirir, a conocer, a navegar, a integrar. me voi con ideas, con razones. me voi llena de formas i de colores. me voi hecha de lluvia i llena de chocolate.

i regreso grande, con apoyos, con ternura, con cariño, con emoción.. i hecha a base de leche. regreso de verdá: brillante i con burbujas.

tengo contentura [así no se dice]

estoi contagiandome, estoi contenta con todo i por fin :)
amo esto. te amo tanto.
[odiaré extrañarte, preferiré tu presencia]

para NO leer

hoi tengo esas ganas de llorar increíbles.
una mezcla de varias cosas, parece ser:

una mezcla que incluye pena, molestia i extrañancia.

hace poco tiempo que dejé de entender cómo hacer bien las cosas.
tengo miedo.

no quiero escribirlo aquí, no quiero que nadie me lea hoi. no quiero recordar nada, así q probablemente borre esto ni bien escriba. [todo depende de cuánta làgrima caiga hoi].
hace tiempo que tengo guardadas algunas cosas justo en el centro del pecho..
debo dibujar i no quiero, quiero llorar. i mucho. i lo estoi haciendo.
i es que no hai otro espacio donde pueda escribir tan libremente, sin el miedo de que alguien me chismosee. a la vez no quiero que nadie sepa de mi sentimiento interno. tan interno como todo.

necesitaría hablar con alguien, por favor.

ai, debería irme lejos. lejos mui lejos, lejos hasta más allá. TAN allá que mi soledad me permita relajarme. tan, pero TAN allá, que puedas extrañarme bien. posiblemente MAS allá aún, para comprenderme i poder madurar.

pd. en el fondo quiero que me leas.
pd. ya todo pasó. 1 dìa despuès.

nane

me queda pendiente escribir de tí.
pasaron 2 meses que jamás serán suficientes.
desde ya. comenzó la cuenta regresiva, 10 meses son bastantes. ojalá sean menos esta vez.

podría escribir de tí más de 100 veces i mas de mil cosas, es que tus 2 años, 2 meses i 22 días de diferencia, marcan una distancia i cercanía tan importantes para mí.

me enseñaste todo. mientras más crezco, más aprendo de tí, más me divierto contigo i más textraño en la casa. es que cuando vienes, siento que nunca te fuiste. i cuando te vas, se hace complicado. es como si los 2 meses no hubieran sido aprovechados.

tus danzas, tu crecimiento.

era divertido cuando salíamos a comprar i a pisar flores naranjas en la esquina de la casa; cuando camino al cole, veíamos a nuestros amigos desconocidos; cuando nos quedabamos a ver los partidos de fútbol a la salida; cuando nos ponían a jugar juntas en un adca. era divertido cruzarme contigo en la universidá, llevar el taller de melanie juntas, trepar un árbol inmenso en la plata i otro de nísperos es la casa lejana. era genial querer vestirme como tú [aunque tú me odiabas], era raro cuando querías vestirte toda de un solo color [eso no lo imitaba]. recuerdo cuando me daba rareza que quieras usar una falda escocesa, cuando te parabas derechita i con las manos en la cintura... o cuando comenzaste a usar bikini.
era divertido ver tele juntas, sentarnos a jugar con las "barbis or perritos!", cuando jugabamos carnavales con estefani i visitabamos su casa q era un desastre total.

fue lindo ir a comprar regalos a la familia la primera vez que cobraste.
era gracioso que te creas todo lo que te decía cuando era niña.
es hermoso recordarnos de enanas: jugando en el balcón que ahora es mío con nuestros zapatitos rojos i azules [con los que caímos al pozo].

siempre preferí hablar contigo, pedirte consejos i que me saques los miedos infinitos de la cabeza. me ayudas tanto.

Recibir un correo tuyo, es increíble. eres casi una médica para mí. me abres los ojos, la mente... dices las palabras exactas i de la mejor manera. te debo tantas gracias a tí.

I resulta que sí. que me peleo eternamente contigo,

que nos amargamos infinitas veces,

que no hablamos x más de una semana mientras estás lejos...

pero sí... resulta que me haces falta.

pues si

suele suceder que cuando disfruto algo tanto, pero tanto, enseguida quiero reconvertirme.
quiero tomar otra posición.
quiero cambiar de profesión instantáneamente.

es así como escribo una que otra vez, como tomo fotos de vez en cuando, i es así como intento darle sonido a una zampoña. a la misma vez, pretendo matricularme en huaylas, hacer una segunda carrera fotográfica, hacer artesanías i ser una buena i culta literata e historiadora.

tengo 1 amigo escritor, i cada que lo leo, me inspira a teclear. me provoca conocer personas i describirlas de la misma manera, me provoca inventar historias i comunicar realidades i fantasías. me gusta abstraer un poco más, pero eso es cuestión propia. cuestión de esconder algunos datos entre las letras.

tengo 1 amiga fotografa, i cada que tengo una cámara entre mis dedos, pretendo grabar la misma magia que ella coloca [realmente creo que pamela hace magia]. intento con mi cámara no-profesional entender las colocaciones hermosamente naturales.

tengo 1 amigo guitarrero i 1 hermano zampoñero. cada que los escucho, intento imaginariamente sentir la música i tocarla en mi sueño. ya llegarán los miércoles de clases gratis, o mi "involucramiento" con los siquris [nsc].

tengo 1 hermana danzarina i no puedo dejar de verla bailar sin pensar que quiero disfrutar i dibujar el espacio armonicamente.

la vida me promete, pero yo no puedo prometerle a ella.
sin embargo, el plan está hecho, pero me cuesta seguirlo.

-jamás inventé una historia aunque soi buena para inventar tonteras nadaquevers-
-pocas veces cogí una cámara profesional, i nunca supe qué hacer con ellas-
-por fin pude darle sonido a una quena, pero un sonido no es música-
-el zapateo me sale pero aún no hice nada por él-

comienzo a pensar que la vida no me promete aún, pero que puedo comenzar por prometerle a ella.

el color

i ahora, [vamos] añandiendo colores.

quedaron un par de cosas clarísimas: manipular tus pensamientos no sirve de mucho, o de nada, en ciertos casos. la racionalidad me desconecta. la medicina, el contexto, la predisposición nunca será la misma.

- los cantos no son los mismos, la cura tampoco. -

me pongo entonces a recordar el viaje que viví, la comunicación que recibí.. qué tanto aprendí.

aprendí que las flores sanan i cicatrizan, que mis manos pueden convertirse en 5 pájaros distintos, i que los pétalos pueden cubrir niños con heridas.
que mi cuerpo es un tronco i crece de a pocos [o rapidamente], en otros casos soi parte de la tierra, mi pecho penetra en el suelo.
que feli puede convertirse en un grano de café, i que envuelta se da mil vueltas, i que tan pequeños somos todos.. la naturaleza es parte de mí. i yo de ella.
que no debo pensar ni esperar.
que mis brazos son como espirales, como puntas de estrellas de mar que pueden incluso ser caballitos.

rica sensación de naturaleza. la conección con este mundo es infinita, esperable, inigualable.

es fantástico volar. hai una cierta i fuerte magia de por medio.

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son 2 pasos nomás,

espero que esta vez vaya bueno =)