genarita

no creo que logre conocer a mi abuelita genara.

mi abuela genarita cambió de roles hace 25 años... yo tengo 24. no la conocí jamás, ni la conoceré mientras viva. [a menos que gane ese grado de locura al que le temo, pero el que me bastaría para conocerla en ese imaginario]

tengo imágenes creadas en mi cabeza de ella.
las únicas imágenes que me la pueden remitir, son en 2D i a blanco/negro [o escala de grises]... con un largo vestido oscuro durante un día claro, en un jardín de casa.. con juan carlos i carlitos en sus piernas..
la fusión de mechita juanita i delita, pueden darme otra idea clara de lo que pudo ser, restandole a juancito farfán taboada de esa hermosa ecuación.

yo tenía una genarita de plástico: cada vez que pienso en tí, la veo a ella, con su vestido marrón de flores naranjas.. con su cabello canosito.

estoi segurísima que te querría un montón: te llevaría granadillas coloraditas.
no sé por qué. pero creo que es momento de conocerte: podemos ir al angel?
creo que habrías hecho falditas para mí: de lana celeste.

debiste ser hermosa, alta i delgada.
alta, delgada i hermosa. como muñeca genarita.

lo dije

a veces pienso que no soi lo suficientemente importante como para dedicar 2 minutos de llamada, o alargar 2 minutos una despedida.
a veces pienso que sí. cuando vienes al concierto conmigo, cuando te hago la vida imposible i sigues haciendome cariños, cuando me recibes en tu casa o vienes a la mía a estar juntos entre tus mil cosas que hacer.

a veces sufro con tus cortes de llamada, con tus respuestas ausentes en internet, con tu astuto silencio al teléfono. a veces los entiendo, otras no. en momentos de la extrema sensibilidad que mencioné ayer, el sufrimiento es más prolongado, más cotidiano... i pienso que no debería ser así. ni asá.

pienso i me cuestiono. ¿así queremos esto? i me cuestiono si al cuestionarte, te lo cuestionarás tu también. si generaré reacciones positivas o negativas. la positiva sería una especie de hacer el esfuerzo mínimo de acordarse de recordarme en su tan agitado día, por lo menos.

no quiero malgastar mi día en feos pensamientos.. pero pienso que no debería esperar nada nunca. me frustra pensar que alguna llamada puede ser tuya o que sean de pronto las 12 i no tener noticia alguna 2 días después.

me frustra, me molesta i me entristece.

i esto va mui distante de los dramas, berrinches i "pateticadas" que te gustan mencionar.
esto va de la mano con sentimientos, i sugerencias... que probablemente nunca leas.

sea como sea, i sea donde sea... mi amor está i está.
ahora callate. que esto nose ha leido.

síndrome

días de extrema sensibilidad.

hoi no fue precisamente un día ameno. me levanté luego de preparar una clase para chicos a los que les importa un 30% de lo que hablamos. eran 3 personas cuando llegué, es decir, un 13% de los que deberían estar ahí. los martes suelen tener cierto grado de frustración, pena i desinterés... siempre asociado a un extraño tipo i nivel de sentimientos de responsabilidad que a jessica i a mí, nos ganan.

siguiendo con el día, una reunión que podría ser de 30 a 45 minutos, se prolongó unas 2 horas con 45 minutos, considerando que se atrasó 1 hora.

los peores momentos vienen con los medios de comunicación. repito: sensibilidad extrema. necesito cura de sueño, de ánimo, de tiempo i de alegría. tengo un ligero síndrome de extrema sensibilidad en los momentos más extremos i sensibles del año.

ese extraño sentimiento en la garganta no es normal, esos pensamientos que vienen cargados de aguas turbias dentro mío, tampoco. NECESITO UNA TERAPIA POST-COLOQUIO.

A todo eso, le vienen 30 minutos de espera de un micro que demoró 24 minutos en llegar a su destino. bastante rápido para la hora, pero no eran [acumuladamente hablando] soportables.
3 horas de reunión coloquiana me dejaron pálida, temblando, sin hambre, nerviosa, descompuesta. mi cara no vuelve a ser la de antes en momentos como este.

este blog, me despeja. me descarga. me hace perder el tiempo pero finalmente ganarlo: despejada trabajo mejor.

tengo terribles pensamientos, emociones encontradas, sentimientos dispersos i volátiles. no tengo nada claro ahora. pienso en cosas inversas a las que debería pensar. i nada de esto me está resultando.

necesito paciencia, control. necesito a un piero que pueda terminar una conversación telefónica bonita, feliz i llena de paz. no a una gabi que sufra con silencios, que no quiera colgar, que se haga mundos enredados donde no los hai.

necesito ayahuasca, caminar, respirar,
llorar, acupuntura, masajes
i una gran cama donde entremos felices los dos.

antes

i así, entre lágrimas i palabras, vuelves a ser lo que eras antes:

llenas mis pensamientos i vuelve tu perfección paciente, nuestras [no sé si cada vez más] distantes conexiones, tus recuerdos i los míos.
de a pocos, recobras tu verdadero lugar i tiempo. revitalizo este espacio en el que tencuentras siempre, aún sin que te busques.
vuelven tus palabras silenciosas.

cierro mis ojos a tus ojos cercanos. esa mirada culpante que retira a la mía, que innunda la mía.

quiero volver a comenzar:
volver a mis escritos escondidos,
a mi felicidad absoluta,
a nuestras discusiones ausentes.

unos días sin. no quiero mi locura.
no la quiero más.

tiempo

hoi las cosas vuelven, pero mariana se va.

hoi leí, entre tantas hojas, que "el tiempo es eterno". i no es que no lo haya sabido, pero tal vez abrió mi cuerpo i mente a tiempos indefinidos, infinitos, largos i realmente eternos.
siempre habrá tiempo de ir i visitar, de volver i reencontrar. habrá tiempo que recuperar i tiempo que ganar. el tiempo es todo. el tiempo es espacio. el espacio ocupa un tiempo, i el tiempo un espacio.

hoi retiré de mis ojos pleitos internos i retiré de mi boca malos entredichos.
hoi me despedí con aprendizajes i con la certeza de que te volveré a ver.

cada tanto tiempo, se repite la misma historia:
pasó el tiempo de tu estancia, pasó nuestro tiempo juntas, pasó tu visita. pasó por mis ojos tu sombra de colores. pasó por mí, tu ropa, tu cara. pasó por mi mente tu energía, i por mi casa tus palabras.

esta vez no hubo tiempo de conversar la vida tan ampliamente como corresponde pero ya le habrá.

un mes que pasa volando entre ires i venires.
un primer i último día demociones, de re-costumbres...
un medio tiempo de fundiciones.
un tiempo final de tus dolores de panza i mis dolores de garganta: nuestras nauseas.
siempre se me hace insuficiente.
te necesito. aunque no creas, me abres los ojos i la mente. me das nuevas posibilidades, me las muestras. soi medio ignorante cuando estoi sola.

acompáñame.
o voi por tí.

temas

TENGO UNA SERIE DE CONFUSIONES CATASTRÓFICAS EN LA CABEZA
es hoi. no es mañana.
es hoi. no es mañana.

tema de familia:
de integración. de reunión.
de distancia. de separación.
de distinción. de temas.
de alegría. de emoción.
de parejas.

tema de tiempo:
de tesis. de distracción.
de ayuda. de compartir.
de descansar [mucho]. de divertir.
de sentir. de reir [i no-llorar].
de aprender.

tema de tí:
de mí. de hoi.
de ayer. de mañana.
[es hoi. no es mañana]
de aquí. de qué.
de cómo. de feliz.
de quiero.

tema de mí:

de nuevo. de tiempo.
de tí. de familia.
de cosas. de emociones.
de sensaciones. de sentimientos.
de vidas. de aprendizajes.
de frío.

cortito

en este post diré sólo lo siguiente:

que por temas como "misnorita" "mischela", el colet azul i tanta cucufatería [entre otras tantas cosas], me negué completamente a considerar a mi colegio como una opción para mis hijos...

pero si el Maria Alvarado le diera a mis hijos los AMIGOS que me dio a mí.. no dudaría un sólo instante en matricularlos ahí.

i si les diera el mismo tipo de felicidad, compañía, complicidad, amistad, diversión,
emoción.. no lo dudaría JAMÁS.

tespero

ni pensar.
ni creer.
ni adivinar.

su fuerza nos creó. su fuerza se mantiene.
en cada cana, en cada lunar, en cada latido, en cada pulso.

en cada hijo. cada nieto. cada bisnieto.
tu sonrisa queda. inmortal.
infinita.
eterna.
entera.

16 años de ausencias.
tespero en casa - sin ausencia.

entre hojas

que nunca sepas quién soi. quien fui. ni quien seré.
que mis manos oculten más.
que mis piernas se tuerzan más.
que mi pecho se incline más.

andar de patitas sucias, frías i chuecas.

este sueño, he de cumplir.
escondida [dentro de mí]

tú

tú no necesitas de historias
[ni de mitos]
[ni leyendas]
para llamar mi atención.


tú no necesitas fingir
[ni exponer]
[ni mentir]
para serme [del todo] interesante.

GRACIAS.

así.

lunes no. martes tampoco.

es triste esperar un miércoles así: sin poder aún desenredarse.

así.

así así.

así.

"yo dormiría así..."

tespero mayo

tendré un mayo relleno de imágenes.

[estáticas]

de color
de emoción
de cambio




tendré un mayo completo.
sincero
revolucionado
felíz

...i hermoso.


[esperando lo que espero del agosto]

cómo pasan los días

la naturalidad de mi cuerpo.

un viaje cercano al ángel i al universo interno. un viaje lejano al cuerpo.
quiero un vestido largo, llano, de colores claros i dulces..
salir a bailar entre los árboles hasta el amanecer.

¿cómo llega la noche?
¿cómo se va el día?

no quiero estar sola.
hoi me siento rodeada de estrellas, de magias, de varitas mágicas.


la dulzura de cada palabra tiene un eco eterno, infinito i real.

él suena a una canción de Aristimuño

hoi, por segunda vez en los tiempos recibí una canción. bueno. dos canciones.
había pasado largo tiempo desde que no recibía canciones i cayeron bastante bien a mis tiempos.

la primera canción, de hace menos de 4 meses, me la mandó mariana. me la mandò con frases de ella:

"cierra los ojos para escuchar
mira las imágenes que empiezan a aparecer,
a danzar en la oscuridad de ojos cerrados
vale danzar con el piano.
besos, abrazos, paz i
Amor"

se enamoró de un río. de sus ojos amfibios. de la promesa final de un descanso marino. acarició la arena i se abrazò a la espuma...

las dos canciones de hoi, vinieron con unas palabras bastante bonitas de pamela:

"He decidido que la persona que será mi compañera de vida, debe sonar a estas dos canciones (dulce, de corazón andino, poeta). Y ni un poquito menos."

vos. voz desde el silencio. sos viento de los mares.
anochecer. el viento besando tus ojos. [dime] de dónde viene la noche. [estaré] bailando hasta que amanezca.
[suenan gotas]



lo hermoso de sus palabras, es que me dieron su sonido a mí también. i ese sonido se lo dí a él, quien, en definitiva, me suena a una canción de Aristimuño.

volarín

déjame volar.
alas de colores, de brillos i de colores.
dame cuerda al cuerpo, valor de volar.

"dame un volar con valor."

verdes, cristales, risas.
vuelos lejanos, altos.

contigo.
o son mí.

enseñamel mundo volarín.

saturado

sí. yo también tengo sentimientos.

también exigo, lloro, menojo i tengo dolores mui a menudo.

si. i justamente por esos sentimientos que tengo, pretendo deshacerme de esas sensaciones ficticias: no hacen más que llenar de historias ridículas mis telenovelas mentales.

no. las sensaciones de frivolidad, patetismo i nostalgias feas, no. no más de eso.

lo que necesito es energía de vivir: moviendo los cabellos en el aire, humedeciendo mis pies con la llovizna gris de las mañanas, alzando los ojos al sol.

"besos de mar", "alas de agua"

palabras condensan de la música que permite vivir estos momentos, sentir esto i sufrir de sensaciones.

nane

Ahora puedo escribir con toda tranquilidad.

sé, con casi total seguridad, que nadie más leerá esto: mis 2 únicos seguidores no postean hace tiempo.

Finalmente...

Supongo que tengo esa terrible necesidad de escribir, i no enviar esto a nadie. pero quiero que esté en linea, i que nadie comente nada de lo que por mi mente pase. supongo que espero que alguien, entre tanta gente, entienda mi sentimiento: EXTRAÑO.

extraño a la nena: sus peinados extravagantes, sus faldas largas, sus pantalones envolventes, su naturalidad, su risa, sus "juramentos". extraño sus consejos, sus masajes, sus comidas, sus renegadas, sus lecturas..

quiero disfrutar con ella de pachacamac, de mi vida i de la suya, disfrutar de algún paseo, de alguna compra, de la playa..

Quiero volver a vivir con ella, 5 años después. quiero dejar de verla con un intervalo de 2 meses cada 10 meses. quiero que sentienda que se puede extrañar, i no quiero que lean esto, porque se darán cuenta que mi barajada de ojos no fue legal. no quiero mencionarle a nadie este sentimiento de pecho, de ojos, de cara, de manos.

hoi no quiero recibir palabras.

aunque quizá lo único bueno que tenga nuestra distancia, sean TUS palabras.

8 de julio

ocho de julio, ¿ya llegas?

apurate, que nos esperan flores anaranjadas para pisar.

ya ve tú como haces para que el tiempo corra.

apurate, que no es tiempo desperarte.

mis galletas esperan por tí, mis historias, mis regalos.

mis pendientes sí tesperan.

mis viajes te reservan.

que tus bailes me refresquen.

no te alegres en vano.

no me esperes.

cinco de enero. no vienes.