lo dije

a veces pienso que no soi lo suficientemente importante como para dedicar 2 minutos de llamada, o alargar 2 minutos una despedida.
a veces pienso que sí. cuando vienes al concierto conmigo, cuando te hago la vida imposible i sigues haciendome cariños, cuando me recibes en tu casa o vienes a la mía a estar juntos entre tus mil cosas que hacer.

a veces sufro con tus cortes de llamada, con tus respuestas ausentes en internet, con tu astuto silencio al teléfono. a veces los entiendo, otras no. en momentos de la extrema sensibilidad que mencioné ayer, el sufrimiento es más prolongado, más cotidiano... i pienso que no debería ser así. ni asá.

pienso i me cuestiono. ¿así queremos esto? i me cuestiono si al cuestionarte, te lo cuestionarás tu también. si generaré reacciones positivas o negativas. la positiva sería una especie de hacer el esfuerzo mínimo de acordarse de recordarme en su tan agitado día, por lo menos.

no quiero malgastar mi día en feos pensamientos.. pero pienso que no debería esperar nada nunca. me frustra pensar que alguna llamada puede ser tuya o que sean de pronto las 12 i no tener noticia alguna 2 días después.

me frustra, me molesta i me entristece.

i esto va mui distante de los dramas, berrinches i "pateticadas" que te gustan mencionar.
esto va de la mano con sentimientos, i sugerencias... que probablemente nunca leas.

sea como sea, i sea donde sea... mi amor está i está.
ahora callate. que esto nose ha leido.

síndrome

días de extrema sensibilidad.

hoi no fue precisamente un día ameno. me levanté luego de preparar una clase para chicos a los que les importa un 30% de lo que hablamos. eran 3 personas cuando llegué, es decir, un 13% de los que deberían estar ahí. los martes suelen tener cierto grado de frustración, pena i desinterés... siempre asociado a un extraño tipo i nivel de sentimientos de responsabilidad que a jessica i a mí, nos ganan.

siguiendo con el día, una reunión que podría ser de 30 a 45 minutos, se prolongó unas 2 horas con 45 minutos, considerando que se atrasó 1 hora.

los peores momentos vienen con los medios de comunicación. repito: sensibilidad extrema. necesito cura de sueño, de ánimo, de tiempo i de alegría. tengo un ligero síndrome de extrema sensibilidad en los momentos más extremos i sensibles del año.

ese extraño sentimiento en la garganta no es normal, esos pensamientos que vienen cargados de aguas turbias dentro mío, tampoco. NECESITO UNA TERAPIA POST-COLOQUIO.

A todo eso, le vienen 30 minutos de espera de un micro que demoró 24 minutos en llegar a su destino. bastante rápido para la hora, pero no eran [acumuladamente hablando] soportables.
3 horas de reunión coloquiana me dejaron pálida, temblando, sin hambre, nerviosa, descompuesta. mi cara no vuelve a ser la de antes en momentos como este.

este blog, me despeja. me descarga. me hace perder el tiempo pero finalmente ganarlo: despejada trabajo mejor.

tengo terribles pensamientos, emociones encontradas, sentimientos dispersos i volátiles. no tengo nada claro ahora. pienso en cosas inversas a las que debería pensar. i nada de esto me está resultando.

necesito paciencia, control. necesito a un piero que pueda terminar una conversación telefónica bonita, feliz i llena de paz. no a una gabi que sufra con silencios, que no quiera colgar, que se haga mundos enredados donde no los hai.

necesito ayahuasca, caminar, respirar,
llorar, acupuntura, masajes
i una gran cama donde entremos felices los dos.