tiempo

tiempo

tiempo

tiempo

tiempo, tiempo, tiempo, tiempo.
ah si! el tiempo :)

un mes, sólo uno.
luego dos. menos uno.

diciembre: esperar.
enero: felicidad.
febrero: carnaval.
marzo: qué.
abril: tú.
mayo: apurate.
junio: yo.
julio: no estoi.
agosto: no estas.
setiembre: flor.
octubre: no, por favor.
noviembre: ya.
diciembre: estas aquí.

noviembre

Con las manos hechas de barro, los ojos de cristal i los cabellos de lana trenzada, vivía ella.
Ella, de risas tímidas i miradas escondidas, de fuego interno i aire amarillo. De voz delgada i ojos fuertes.

Cuando la gana no la alcanzaba, no se permitía la soledad.
Comía, como de costumbre, a deshora.
Bebía cantidades inusuales de agua pura.
No fumaba. No lloraba.

Tanto tiempo ya, relleno de cambios i cambios de colecciones. Aprendizajes más, desaprendizajes menos. Variantes entre ellos. El tiempo la encogió, las motivaciones irradiaron menos i su energía decayó.
La teoría nunca fue su fuerte, pero la llevó siempre bien adentro.. i dentro del pecho se iba perforando la luz del olvido.


Cuando la gana iba delante de ella, tampoco se permitía la soledad.
Comía, bebía. No fumaba. Tampoco lloraba.

Tanto tiempo ya. Una llama cargada de ilusiones, inocencias, cambios i paisajes. Aprendizajes más. Desaprendizajes menos.
El tiempo la crece, la vuelve luz.
La práctica nunca fue su fuerte, pero pretende asumirse como tal i dentro de su pecho, se perfora la luz del recuerdo.

asumirse como tal.

se permite libertad.

déjame decir

así: con la cara empapada i las manos temblorosas,
comenzaré a decir.

decir que yo también quiero esos brillos en los ojos.

esa magia en las manos

estrellas en la panza

i luces en el pelo.

yo también quiero brillar, saltar i contagiar.
quiero vivir i dejar vivir.


yo también.
angeles con faldas.


yo también.
vientos de colores.


yo también.
risas pajaritas.

también yo.
déjame lentamente, al ritmo inicial.

a mi muerte

no es tan difícil perderse, ni salir de aquí.

es complicado, eso sí, encontrarla de nuevo.

yo nunca me río de la muerte - decía Heraud - sucede simplemente que no tengo miedo de morir entre pájaros y árboles.

me atreveré a algunas cosas que no me atrevo ahora. me disculparé por cosas que olvidé hacer. repetiré mil veces lo que siento, para que el último eco se guarde en mí.

me animaré a pedir detalles.

sugeriré maíces, música i danza.

platos de arcilla i alguna mantita que me cubra del frío al que entrará mi cuerpo.

mis arqueólogos lo saben: maíces i frejoles de colores.

pediré que no hayan lentes oscuros ni flores de compromiso armadas en coronas.

prefiero verlos de la mano a mi alrededor.

no quiero que me vean.

quisiera mi flor preferida entre mis manos, i que me guarden de besos dondesté.

un dibujo i una carta de amor.

una canción bailada. una música de cajón, zampoña, guitarra i piano. una canción que resuene i meleve.

una canción que me vuelva a la vida, para cuando vuelva a ella.

una canción llena de palabras en cualquier idioma.

pido un corazón abierto, una lectura sana. pido tu recuerdo junto a mi cabeza, de modo que sea lo primero que vea al despertar.

quiero dormir sobre alguna flor, i que su olor me guarde de un perfume eterno, para su encuentro.

tener esa sensación de infinito al cerrar los ojos: no quiero oir, ni escuchar ni auscultar.

i si fuera acaso, la última de la lista...

no me permitan llorar: reciban una flor, un beso i mi color.

mi color.

granadillas

i como por arte de magia.

volverás a florecer.

ESA ARTE QUE NECESITA DE LUCES, COLORES I SONRISAS, CELEBRARÁ TU LLEGADA

tu baile de hermosura,

i tu canción desesperada.

I EL MISMO ARTE QUE PIDE FANTASÍAS I DIVERSIÓN, APLAUDIRÁ TU LÓGICA ARMONÍA

tu danzas rayadas,

i tu música florida.

mercedes

"todas las voces, todas. todas las manos, todas. toda la sangre puede ser canción en el viento"

canto contigo, canto.
mercedes. tu nombre nomás, me remite 23 o 24 años atrás.

probablemente yo vengo de tus cantos
i estoi segura de que crecí con tu voz.

hoi, 4 de octubre te recuerdo mientras tescucho. siempre quise agradecerte, intenté prometerme ir a escucharte i verte antes de que sea tarde. no me lo prometí ni tampoco me cumplí. eres una de las más fuertes voces que escuché en mi vida, uno de los cuerpos más grandes que ví en pantalla: para todo lo que llevas dentro, el cuerpo te quedó chico. la ternura de tu cabello corto me recuerda el cidí que mariana le dio a mi mamá, que no tiene otro sino tu nombre.

hoi, 4 de octubre, tengo varias cosas que entristecer: tu muerte i la de una porción de mi mundo futuro. decidí que para remediar tu muerte, asistiré cibernéticamente a tu concierto, i tescribiré una carta que diga lo que pensaría decirte luego de ese concierto.

toda grande, sentada. tu malestar no se puede notar con la fuerte voz acompañada de una maravillosa guitarra. "todo cambia", i que tú cambies, no fue extraño. mis aplausos i mi voz te acompañarán como te acompañamos todos desde aquí.
más allá de mis creencias, le pido a dios, que para esta vez, "el dolor te haya sido indiferente". eres otra de las grandes que meseñó a no bajar jamás i a que nada me sea indiferente.

ese día del concierto, debí suponer que tus cambios vendrían pronto. hace mas de un año, mi mamá no pudo perderte, te vio, te aplaudió, te alentó i te cantó. porque tu mereces esos cantos de mi mami, esos cantos que me cantaron por primera vez.

grande tucumana, tan grande como tu luna. tan hermosa i grande como la de hoi, que seguro se fue para tí: "le cantas porque tu sabes, de tu largo caminar"

la fuerza de tu voz i la ternura de tus ojos nos atrajo a todos. tu poncho, pañuelo i tambor, no termina de enmudecernos. todas las rosas van para tí.
los lugares más grandes estuvieron siempre para tí.

"si una estrella más cayó, este cielo llora; si nadie reclama luna i luz, este mar ya se secó."

carta falsa

[que jamás enviaré]

Querido señor Antuán.
sólo quería decirle que el idealismo que usted comunica, es hermoso, pero IMPOSIBLE en un mundo tan transformado como este.
le tengo pues, en este momento, cierto tipo de "cólera": menseñó usté de imposibles i menseñó usté que se trata de niños. pero jamás me puso usté en la guardia de que, probablemente aquí, todos sean adultos i serios, con tareas siempre más importantes que la de formar nuestro ideal.

es cierto que de mencionar este mundo adulto, lo tornó usté real... pero hizo que mis esperanzas se mantengan, i eso fue cruel.

me siento estafada, eso sí. casi se puede decir que el mundo niño NO existe más.

un poco por su culpa tomo desiciones que no me respaldan i que no me corresponden.
un poco por su culpa prefiero que no me importe nada más, porque esto llega a ser parte de mi sufrimiento.
le digo: sólo "unpocoportuculpa"... es sólo un poco. la gran mayoría la asumo yo.

lo que sí, tiene usté razón en algo: siempre es bueno encontrar un pozo en un desierto. lo inesperado uno lo encuentra mejor i lo disfruta: se deja, entonces, la insistencia i el esfuerzo de lado, i sólo guardaré un pedido especial.

le pido a usté, que no me deje sola.

coloquele más espinas a la rosa, para que pueda defenderse.

un planeta es mucho para ella.

carta a antoine

a los 9 años, leí la "carta de antón retaco a su amiga ludivica". fue el cuento que más me gustó a esa edad, si no me equivoco. i desde entonces, siempre quise tener a quién escribirle una carta de ese tipo. podrías ser tú, mi antoine retaco, i yo, tu amiga ludivica.

a esa edad casi, recibí de regalo tu libro. casi me puse triste.. a los 9 años, pensaba en muñecas i televisiones. ¿qué era un libro, entonces?

descubrí lo que era un libro algunos años más tarde. i fue justamente cuando empezaba a crecer, que te leí i que por tanto, decidí mantener mi niñez... "las personas grandes son decididamente mui extrañas". Esta carta, te la escribo entonces siendo niña, de quien merecerías tú recibir cartas de agradecimiento.

te leí varias veces. te leí en el "más allá" también. fui a verte interpretado en el teatro, te tengo en postales i quiero tenerte en agendas. te tengo en francés i en castellano. de cuando en vez, leo tus frases por internet i te recuerdo. pero ahora, más que nunca antes, decidí escribirte esta carta: hace unos días, te releí i causaste en mí ese mismo sentimiento de fuerza en mi interior hacia el final del libro.. no podría negar el brillo de mis ojos al pensar en esos 6 años de ansiedad de desconocimiento.

quisiera que esta carta, te resolviera la vida [o la muerte, para tu caso]. habrás recibido cartas en estos casi 58 años desde que comenzaste la búsqueda pública de tu principito? si las has recibido... ¿qué te contaton de él? "¿el cordero, sí o no, comió a su rosa?" ¿cuál es el punto exacto de encuentro? ¿me permiten ir a buscarlo?... tengo muchas preguntas que hacer!! i a manera de aprendizaje, interrogaré hasta recibir una respuesta.

quiero comenzar preguntandote: "es necesario caminar por el Sahara en Africa para encontrar al principito?". he estado en un desierto alguna vez, he caminado bajo las estrellas, he escuchado risas hermosas, he visto cabellos de oro, me han interrogado sin recibir respuestas. Además de todas esas condiciones, he visto campos de trigo que me recuerdan a él i al zorro; conozco gente domesticada; conozco gente que conoce borrachos, vanidosos, geógrafos, hombres de negocios, [pero todos parte de un mismo planeta]. conozco gente que cuida sus flores i gente que gusta de las puestas de sol.. pero no conozco al principito. Tal vez lo conozco sin haberlo visto... "los ojos están ciegos"... tal vez no: debo aprender a mirar con el corazón.

aprendí de tí i de él, debo decirte. aprendí a ser niña, o querer serlo. aprendí de las cosas serias [¿qué es serio realmente? [probablemente, algo de lo que los grandes no se ocupen]] e importantes. aprendí de la hermosura de las estrellas [i a dibujarlas] i de las flores [i a fotografiarlas]. Aprendí también que "es preciso que soporte 2 o 3 orugas si quiero conocer a las mariposas". Las flores hablan, la naturaleza es sabia.

finalmente, pienso que tu libro no es para niños. pienso que tu libro es para los niños que fuimos [i procuramos ser]. los baobabs, el zorro i cada personaje de cada asteroide, le dejaron enseñanzas al pequeño. él te las dejó a tí. tú a mí. a quién se las transmito yo? pienso que debiste resolverme un poco más. de haber escrito "sobre qué hacer con el corazón", hace rato estaría poniendolo en práctica. de haber mencionado las almas en tus escritos, me encontrarías por otros lados. ¿puede un niño seguir creciendo?

quiero intentar descubrirlo en alguien: ¿qué coleccionas? ¿cómo suena tu risa? ¿cuál es tu juego favorito?

tengo las respuestas, me gustan. cada una diferente a la mía, cada una tiene su propio sentido. ¿puedo dibujarte? nadie necesariamente encuentra gente como esta, tengo que re-grabarte. nadie, por lo menos, crea las mismas respuestas. no eres para mí sino quien ve mi corazón [eres quien mis ojos, lo suficientemente ciegos, me presentaron].

no quisiera dejarte triste. quisiera escribirte en seguida para decirte que el principito ha vuelto. quisiera simular tal vez, un encuentro con él. quisisera contarte que llegó con una migración de aves silvestres, i que se escuchan cascabeles desde entonces.

crearé mi propia historia.

el misterioso mundo de las lágrimas puedes conocerlo a traves del sol en cada ocaso!

luz de mila

voz furiosa.

al ritmo de tus alas voladoras.

voz de pájaro filoso.

a las revoluciones de tus ríos.

voz de fiesta.

hacia los colores de tus manos.

voz in-finita.

al modo espiralado.

islas

qu-é de esto es verdad..

qu-é de esto es mentira..

el cielo estrellado, las casitas, las ovejas.

es real el maltrato pero también tu felicidad.

es real la inocencia, la relación, el carió, los caminos.

es real el sol, el calor-el frío i el río.

los pollos no mienten, las ovejas tampoco.

es real la escalera que lleva a tu cuarto.

es verdad la riqueza de la tierra i más aún su pureza.

es seria la situacion, el des-sostenimiento i aprovechamiento.

no te miento si te digo que te reconocí al girar de la carretera.

es real esta realidad. es verdad la tranquilidad - inspirada por la inmensidad i frialdad del lago.

es verdad nuestra insignificancia.

es MENTIRA fingir, actuar, disfrazar i retratar.

es falso vivir vidad ajenas i aprovecharlas.

es irreal su manera de vivir.

es REAL tu transmision, su sentimiento, nuestra sensacion i mi emocion.

"al final - deste viajen la vida - quedará.... una cura de tiempo i dolor"

3 de agosto

nada extraño.... extraño.

es irónico.

ahorita siento las nostalgias de soledad.

aún soi totalmente consciente

de la falta de soledad de necesitaré.

DECIDÍ DISFRUTAR

VIAJAR CON MUSICA.

caer si es necesario i levantarme indefinidamente.

hoi, la música me acompaña 2 semanas después i reconforta

i como ella, hoi no es tiempo de abandonar.

va cayendo.

cae.

cayó.

i para tí: Eiti leda [del inconsciente colectivo]

aqui

ni con las manos
ni con la mente
vacias.


inflada, hinchada, rellena
la magia se lleva dentro
se lleva fuera.


las hojitas
tus hojitas
insertadas en la tierra tuya i mia.
mia i tuya.


vuelvo pronto
dedicando mi regreso
a tus palabras.

lagoso

desde aqui veo Puno
"kamisaraqui", le digo
"walliqitaq, iuspa q'ara", me responde.
se comprenden, verdad??

me acompañas cada mañana, con tus 8 toros en un bote, con tu vela alzada i escondida, con tu luna eclipsada de hoi, con tus luces nocturnas de los varios pueblos que enmarcan la inmensidad del helado lago.

"qallaro sarañani / qutarinaqtua"
sólo esperame del otro lado, conectado con la naturaleza, esperando q las estrellas caigan de tu lado.. mientras anochece.

La termura de la gente, no ve? las caritas inocentes cubiertas de trenzas i mantas de un solo color.
trenzas amarradas con lnas negras trenzadas.
mantas floreadas amarradas de metal.

san josecinos ancianos sin castellano pero con bastón. san josecinos niños, con catellano i mocos. san josecinos, con aymará i grandes faldas.

no hai mejor paisaje que el comunal.

era de amar

hoi, con esta canción, los derechos de autor no importan nadita.

3 minutos 51 segundos de música melódica.

mi tarde inicial fue mui poco común, a diferencia de la suya. mientras él pasaba en un bar, yo vivía en esa abrigada i nostálgica terraza. A mí, me tocó un mes mas tarde: febrero.

Sí: febrero, así: como para hacerlo menos común.

Él me miró de una manera, mientras el agua venía del cielo.

La parte similar de nuestra historia, radica en la mirada y el agua.

El también fumaba y reía, pero en silencio: él sonríe, generalmente. [oído i vista :)]

Creo que no era mucho de los que sabía esperar, lo que sí... digo que no sabe discutir. [es parte de su paciencia].

Era de salir a buscar? Sí, creo que puede ser. Aunque esas épocas, eran otras épocas. Era más de salir a andar, conocer, divertir. Sí: buscar.

Sea como sea, esa nunca fue una mirada cualquiera.

Era la era de amar. Su mirada fue rápidamente de amar.

Yo no voi caminando por el fondo del mar, yo no aguanto la respiración tanto tiempo, ni puedo controlar mis pasos bajo el agua. lo siento. yo no puedo. Ni una, ni dos veces. Yo prefiero caminar por el fondo del río Lurín, cruzar por las piedras de tu mano i dormir de lado oyendolo.

Creo que efectivamente, una gota puede tener metida en sí

todos los secretos del mar [tal vez no todos, tal vez los secretos se dividan por gotas].

Supongo también que, de preferencia, cada gota guarda sólo lo que el mar nos puede contar.

todo lo que vino después era de imaginar. no entiendo, imaginar qué?

Yo no voi caminando por el fondo del mar, yo no aguanto la respiración tanto tiempo, ni puedo controlar mis pasos bajo el agua. lo siento. yo no puedo. Ni una, ni dos veces. Yo prefiero caminar por el fondo del río Lurín, cruzar por las piedras de tu mano i dormir de lado oyendolo.

no sé

no sé qué nos pasó este último año que ya viene bastante avanzado.

tampoco sé por qué derivó en estos últimos momentos ni porqué la flojera nos ganó.

no entiendo qué cambió..

no entiendo qué..

no entiendo...

no.

escuché alguna vez eso del "sentimiento de culpabilidad".. esa horrible sensación en la que la responsabilidad cae, penosamente, ante tí. este fatídico sentimiento [casi tan fatídico como el punto 23 en el voley], trastorna mentes y situaciones, las trastoca, las traduce, las transparenta, las transforma... [trans].

perdí el 80% de esa característica con una mala pasada que me hizo la vida.. ¿o buena?, ya no sé hacia qué bando derivarla.

hace tiempo, tal cual me lo pidieron personas ajenas a este post, no utilicé más mi mente. su flojera me dio flojera i no me importó.

ironía

i estando en una de las épocas más hermosas de mi vida
debo partir.

i lo que voi logrando por ser esta una hermosa etapa
lo voi dejando [justamente] por lo que marca esta hermosa época.

i bueno, no debo pretender que precisamente todo venga junto...
o que todo se vaya junto.

de lejos también se puede lograr.
de lejos dejo cosas pendientes. de lejos se valora más.

lo siento. no puedo dejar de pensar en esta lejanía.

será de quién

nunca escribo cosas elaboradas, siempre me dejo llevar por unos minutos libres, una emoción i una pequeña sensación que me conmueve. a quién le importará lo que escribo aquí? es por eso que mui poca gente conoce este blog, que sólo llegaron a éste un par de personas cercanas. será que mi intención es disolver i derramar con palabras.

será de quién. de qué. o por qué. lo cierto es que desde hace buen tiempo, casi no dejé de sonreir.
dejé de sonreir sí, con los pequeños momentos de enojo, el rato de preocupación i algún instante de frustración.

es cierto, también, que necesitaba de un nuevo golpe de felicidad. i que llegó ayer. llegó mezclado con sus lindos motivos. i ayer no paré de sonreir.

hoi, sin embargo, siento que no tengo la capacidad de contagiar esta contentura.
tic tac toc, 21 days left.

será que mañana cumplo 23 i ya no puedo engreirme.
será entonces, que tengo un fuerte dolor despaldas.
será, probablemente, que el tiempo se acorta i que dentro de los 20 o 21 días que me quedan de citadina, debo cumplir aún con ciertas promesas:

2 examenes, 1 entrega de notas, 1 entrega de trabajo, 1 paseo con leticia, 1 cumpleaños que celebrar, 1 o 2 noches que mentir, 1 día que reunir [1 para cada quién], 1 ida a gamarra, algunos días que huir, 1 ida al centro, algunas tomas de fotos, 2 personas a quienes llamar, 1 nuevo sobrino al que visitar i 1 pasaje que comprar.

será que son muchas cosas para 21 días. 3 semanas casi no es nada. me queda menos tiempo aquí del que no estaré. mi felicidad entonces, se ve teñida i con transparencias. a medida que pasa el tiempo, más entusiasmada me siento, más ansiosa me pongo, más nerviosa me siento i más nostalgica me pongo.

reconozco que son cerca de 60 días que no estaré aquí. reconozco que el tiempo es veloz i que 4 años pueden ser más insoportables.

entiendo que su rostro con boca saliente i con voz engreída repitiendo que "no", no puede debilitarme. pero lo hace. entiendo que palitos integrales compartidos, que recorridos en micro, que risas sin ojos, que palabras compartidas i que sueños infinitos, volverán con el tiempo. entiendo que tus abrazos no sesconden. reconozco que tu voz podrá felicitarme.

entiendo que los rulos flaquitos [S], que las discuciones filiales [P], que los almuerzos de feli [F], que las pachacamacadas familiares [P i M], que las visitas [A], que tu cumpleaños [P], que tus conversaciones [M], que mi dormitorio.. no se perdererán. que tus repentinas llamadas continuarán [C], que nuestras conversaciones permanecerán.

finalmente no sé por qué. no se de qué ni hacia qué. lo cierto es que aquí me tienes, al borde de los 23, al final de mi carrera, al inicio de mi vida i pronta a un largo viaje. igual así, me tienes en una hermosa etapa de mi vida, con ires i venires, i emociones infinitas.

aún con todo, me tienes con lágrimas contenidas.

papi, hoi día

una con trentaitres de la tarde.
es el día del padre i decidimos almorzar juntos somos quienes somos.

hace 12 horas saludé a mi pa. 10 horas después, estaría recibiendo llamadas internacionales: mariana con juan, desde donde los aires creen ser buenos; carlitos con jessica, desde desde las costas aparentan ser ricas.

"do you think we should be closer?"

probablemente más pronto de lo que creemos, perú será el mejor punto de reunión. donde los problemas se congregan i los hombres responden a ellos.

la noche de ayer terminamos i decoramos las lasañas para hoi: tomate, pasta, más tomate, pasta, blanca [honguito i alcachofa], mozarella, pasta, más tomate, pasta, blanca, mozarellan, pasta, tomate. queso parmesano.
infinitos pisos de ricura comestible.

fuegos artificiales o algún pirotécnico festivo.

hoi se hace el postre favorito: chocolates pecanosos frío, helado - fosh.
huevos revueltos, mezcla de azucares, mantequilla acuosa, harina, polvo, cocoa, pecana en cubitos. horno.

siendo las dos con diez. creé ya otra entrada más, dividida en dos. sintiendo ciertas nostalgias de sonrisas hermosas de mi papi, observando hidrataciones pasadas rellenas de emociones, lugares i abrazos.

escuchando música del otro papá de la familia, rescato alguna que otra frase. de las que vienen i vendrán: "and in the corners of some foreign field, i had a dream". observaciones finales:

amor.

"my tears evaporate" incluso antes de cualquier caída :)

puerto del viento

con la mitad de un periódico, hice un avion de papel.

i con el viento de su casa, ya va volando mui bien..

ciertamente los aeropuertos son lugares emotivos.
ya no sé si se les puede considerar tiernos, terribles o increíbles.
todo depende de qué motivos te movilicen hastallá.

en el aeropuerto se ve de todo, pero sobre todo bienvenidas i malpartidas: abrazos, lágrimas, besos, maletines ejecutivos, mochilas mochileras, maletas eternas i maletines vacacionales. mujeres, hombres, niños, bebes, abuelos, regalos, globos i carteles..

he ido muchas veces a uno de estos: para todas las ocasiones mencionadas, en todos los casos posibles. he ido como partidora i como recibidora, i definitivamente me quedo con el papel de "recibidora". siempre son tristes los abrazos finales, siempre es duro verte entrar i mover la mano desde el otro lado de la ventana.
[siempre es bueno verte acompañada.]
l
os nudos en la garganta son siempre dolorosos, aunque intenten aliviarse con gustosos desayunos.

es cierto que eso de "maletas eternas" casi no existe.. pero quisiera que eso de "bienvenida eterna" pueda conjugarse. hace 4 años voi por lo menos 2 veces a este lugar i por suerte [buena i mala] la palabra "eterna" está siempre ausente.

2009 i vá sólo 1. me espera una más o quién sabe si 2. lo cierto es que espero diciembre incansablemente i lo recibo desde ya. lo cierto es que un mail nunca es suficiente. lo cierto es que las llamadas tienen siempre un límite, i que las camaritas sólo reconocen nuestra lejanía. lo cierto es que no conozco tu casa, pero puedo reconocerla... las fotos nunca son del todo concluyentes.

extraño. i eso no es raro.

la danzarIna

durante clase a todos, menos a mí, los hacen escribir i presentar un diario.

a mi no me piden eso xq mi compromiso no es formal [ahí está, x el lado de las formalidades va esto]

aún así, para mí también se hace necesario rescatar sensaciones.

ponle emociones a tu movimiento, me pidieron. pónle miradas, gestos i ruidos. agregale sentimiento i propiedad única. "con sensaciones se danza mejor".

siéntete en agua, en fuego, en lodo. muevete al compás de las gotas i de las ondas. flota al raz del suelo para no quemarte. evita hundirte, te estás volviendo pesado.



"camina como si estuvieras buscando algo, por ahí que es algo que tienes dentro. puede no ser un objeto". pueden ser sentimientos, sensaciones.

yo no sé qué escogí. pero lo busqué. lo encontré. lo tomé entre mis manos i no dejé que se escape. lo refundí entre mis dedos i fue eso lo que me llevó adelante [i atrás]. pasó a mi pie derecho, luego al izquierdo. saltó a mi rodilla para evitar las flexiones. "el movimiento parte del cuerpo". resolvió mi cabeza, dio una vuelta, otra, otra i realmente no sé qué fue lo que encontré. lo cierto es que llegó a mi pecho i me la creí tanto, que comenzó a latir.



las frases del día me permitieron bailar también. me gusta la improvisación grupal. siempre aparecen elementos interesantes que van fluyendo de acuerdo a nuestras personalidades. adquieres otras personalidades que no te corresponden también, i danzas a través de ellas. sin darnos cuenta, a mi alrededor habían espejos, i es que nos comunicabamos tan corporalmente como si esto estuviera planeado. suelo, salto, arriba, al medio. danza íntegra.

la danza integra.



"escogan un lugar, también pueden viajar" [de puno a buenos aires]. "escoga una situación cotidiana i bailenla de acuerdo a esto".
Esto significa:
"me quiero ir de aquí, no soporto más" [tengo miedo, extraño],
"me sentaré sola en un lugar oscuro" [que no me vean hidratar],
"correré bajo la lluvia" [xq seguro que serás torrencial, probablemente solidificada i cremosa],
"saltaré tan alto hasta llegar a la campana" [xq campana remite a llamada pueblerina, quiero recibirte], "me elevaré i explotaré en mil pedazos" [la emoción no podrá más, la fuerza i ligereza del cuerpo no te deja

flotar].

i que.

podría decir esto de una mejor manera, pero no se hacerlo.
podría tal vez imaginar "amigas de primas de amigas" que simulen mi mala postura.
incluso podría metaforear ciertas frases.
podría evitar algunas, eludir otras e incluso inventar desenlaces.

lo cierto es que la estafa está latente.
lo cierto es que "estafa" no es la palabra correcta i por eso las comillas.

es cierto también que la verdad personal es una sola, i que ésta se ve alterada inconscientemente. es cierto que los factores que intervienen en cada tipo de desición van de acuerdo al momento. es cierto también, que la gente merece respeto.

hai que reconocer que hai compromisos de palabra i otros que van más adentro que las palabras. hai que reconocer que compromiso no involucra necesariamente obligación... la palabra "compromiso" a la que yo hago alusión, tiene únicamente un significado que va amarrado a la palabra "consideración" i que implica iniciativa i verdadera voluntad. el compromiso es propio.
considero sí.. que el respeto es clave.

esta divagación va a un sólo punto i no diré cuál es.
lo único que diré es que "acción - reacción". i que lo siento.
i que basta.
i que no otra vez.
i que pucha.
i que esto es todo.
i que hasta la próxima. para cuando esté mi mente mejor.

gabi

Te escribiré como si estuviera describiendo acaso, mi vida infantil.
diré que cuando era tan niña, con trenzas largas i cabellos despeinados...
con zapatitos azules con broches dorados...
con faldita de lana hecha por genarita...
andaba jugando al borde del sol.

Esperaba yo que amaneza, que salgan las estrellas i mojarme siquiera sólo de pura humedad.
las distancias son más largas cuando eres pequeña; las casas, más inmensas.
las manzanas son más ricas i el quacker no comparte sabores.

A cada esquina del balcón hai una señal.

aún ahora puedo verlas. son negras i tienen formas globulares. le da la misma forma a lo que me oculta de la calle. bajo sus formas, atrapas hojas i flores blancas de jazmín [siempre lo hiciste]. en ciertos casos, las flores amarillas persiguen tus ramas.


Mi vista era simple: calle, tierra, árboles.
mi visita reconocía sonoramente los "wichuciuls" del amanecer.
los fotografos nos esperaban en las bancas oxidadas con flores violetas, con estatuas de niños desnudos.


Otros eran esos tiempos. otro el olor del agua. otro el olor del lodo, el sabor del aire.
era otra la niñez. era otra mi compañía, eran otros mis perritos.
era otro el sol, otro el calor, etro el viento i otro el parque.
era libre cada árbol, cada pato de laguna. era libre la entrada i libre la delincuencia.

Un poco de silencio que concluye en la imaginación pura.

Escondía emociones y encubría mis risas. mi timidez era obvia.

Y a menudo creìa en mis fantasìas.

animismos.

anacronismos.

los coleópteros i su pequeña dureza voladora.

mariposas [fragilidad intensa], blancas i bailarinas.

libélula, quién diseña tus alas fractales?

caracolitos de espirales convencidas.

dragones, híbridos de colores.

dicen

"dicen que dicen andan diciendo"

i así comienza esto.
hablar de las palabras, de los fenómenos, de las verdades ocultas.
convoca la libertad, los sueños i el mundo.
me relata a manera de un musical la forma nuestra de vivir, la calidad de lo que somos i de lo que esperamos. ¿de qué mundo se habla? ¿de qué union?

por supuesto. no hai nada bien dicho al confundir cada palabra.

"dicen que dicen, dicen que dicen, dicen que dicen mal"
complejo iceberg: muestran 50, esconden 100.

si hai algo que complica la erosión i explosión facial, es el tema este político.

impotencia por imposiciones, impotencia por prohibiciones, impotencia por ignorancias.

realización.
se requiere experiencia.
se busca satisfacción.
infiltración.

(:

de pronto la sonrisa no sescapa más de mi cara.
de pronto la sonrisa menvuelve.

en un momento la sonrisa nos transforma, nos trastoca i nos moviliza.
en otro momento, la sonrisa toma inclinaciones sonoras.
onomatopeyas sutiles, delgadas i agudas.

momento de reunión i armonización del rostro.
instantes congelados, fríos... que la temperatura no te disuelva.

cada sonrisa tiene su fecha. cada noticia tiene su risa.
cada momento se vuelve fotogénico.

descripciones.

con el frío de tus pieles, con los ojos angustiosamente cerrados, con los pelos despeinados, con los hombros levantados, con el cuerpo escondido, con la boca robusta... delante de la barca estabas tú.

con los rulos en el hombro, con los hombros descubiertos, con los ojos re-salidos, con la tímida sonrisa, con la nariz encogida... a su lado, estabas tú.

con tu altura definida, con la sonrisa extraída, con los ojos encogidos, con los pelos destapados, con el cuerpo descubierto... detrás de todos, estabas tú.

con la cabeza volteada, con la oreja parada, con el cuerpo sumergido, con la frente de costado, con la mirada retraída... delante de él, estabas tú.

con las bases azuladas, con los bordes blanquecinos, con los húmedos amarrres, con tus letras pintadas, con el pico remojado... cubriendolos a todos, estabas tú.

dice

no hai mucho que decir hoi.

la mar está linda, la mar.

la mar con sus aguas alimentadas, la mar.

la mar, porque hoi se volvió de mi lado, la mar.

el mar, porque ya irá luego del tuyo.

la flor está linda, la flor.

la flor, aunque sin fruto, la flor.

la flor masculina viene naciendo.

el pájaro crea un cuerpo, el suyo.

la pájara danza con él, su cuerpo.

los nidos caen volando, aterrizan de pie.

el sol no alumbra, su luz.
la niebla no moja, no hai agua.
el sol con sus rayos, el sol.
la niebla toda blanca, sin luz.

LA tierra - agua - EL cerro.

la sexualidad en la naturaleza.

pensaba-yer en la danza aviar. en el vuelo prematuro.

[en el pato mandarina.]

pensaba también en la dulzura enana i en la miedosa inmensidad.

pensaba aplastada, en las leyes, las particularidades i las vidas..

quería saberlo todo: quien para quién i porqué. cómo. hasta dónde.

canción

alguien dijo que cada canción tenía su cara.


"la llave" entre tantas: entre tantos ríos más que uno solo.
de tus parlantes nace la canción: de la madera nace tu cuerpo, de la tierra nace el mío.

"canta" - todalavida: debes soñar, debes mirar, debes volar.

el ritmo aquél.. quiero perderme plenamente mañana mismo [configurar]. llevo tu letra, tus ojos, tus manos marcadas. cuando la luna crezca, el alba tarde más en aparecer.. .querréstar-aquí.

"quien" - canción para disociar: volví a nacer i no reconoces quién soi.

no quiero. la piñata. no quiero.

dejame pensar lo que quiero.

63 días

sueño que estoi ahi.

sueño que salgo de una casa de adobes, salgo del calor del hogar para entrar al frío del pueblo.

salgo de abajo, xq la casa está incrustada al suelo, como si no quisiera irse de ahí.

desde afuera se ve todo distinto. hoi está todo celeste. alguna nube blanca decora el cielo: le trae imágenes i figuras. Alguna vez leí sobre esas figuritas de animales que uno crea en el cielo. así sucederá [i no será sólo en mis sueños].



salgo con una carta que debo responder. me gusta escribir con frío en las manos i con guantes que tú me ayudarás a escoger. tomaré fotos que regalaré a mariana. saldré con los pelos suelos i largos, el viento correrá i no me dejaré despeinar. mi pelo comenzará a volar, i de él saldrán cometas de colores, con ondas finales.



caminare algún kilómetro i me sentaré junto al lago, mirandome en sus aguas, reflejandome la cara. escucharé a luzmila sólo porque te responderé a tí. saldré sin telefono, naturalmente.

aún tengo la esperanza de que el frío no sea consumidor de bocas i pieles. en la primera parte, le describiré el paisaje a mi papi: el enorme lago, el ichu i los animales. a pancho le contaré de las casas i de la sonrisa de la gente; a mi mami le leeré las estrellas de la noche. a usté le hablaré también entre sueños: les mostraré mi alegría.



llevaré conmigo un abrigo, un libro i una manta. te llevaré conmigo ¿se necesitan objetos? ¿qué reemplaza tu olor? es así, como ella [tú] dices: "es diferente olerte que oler a tí"


le entregaré a la tierra la conexión con lima.
me dará la tierra todos mis sueños.
realmente estoi contenta de cumplirme.

"también viene"

i recién comienzo a tomar consciencia del frío.
tal vez sea como una alerta: "abrigate ahora"

ya no hai miedo, mas bien hai espectativa. ¿cómo vuelvo?
volveré con pelos largos, volaré con el cuerpo largo, volveré rosada i conociendo el verdadero frío. volveré 2 meses mayor que antes, teniendo ya 23. el viaje me inspira, me conmueve.. me advierte. ¿cómo se vuelve?... ¿cómo se va?

reconozco ausencias i faltas.

a 3910 msnm comenzaré a conocerte. dentro de un espacio de 150 ha, aparezco yo: enanita, indefensa, acurrucada en tus pastos. esperandote probablemente. la canción de "amauta" me conmueve: ella baila sola.

pretendo que el cambio se inicie: gabi lee. gabi "duerme tranquila en la cuna", tiene lluvia, i las estrellas le rompen el lamento. te canto fuerte, mui fuerte. te canto esta canción que termina en "volveré". porque sí, porque la letra es cierta i así la espero.
gabi se pinta, se perfuma, se arregla, se peina, se decora i sale a tu encuentro. hoi no. mañana tampoco. algún día comenzarán mis propias sorpresas.

me esperan fotografías, sonrisas, soledades, lagos i agua. me esperan desconocidos, casas, sierra. me espera la vida, la naturaleza, el llanto emocionado, el canto alegre. me espero. ya vuelvo.


suelo escribir mencionando gente sin mencionar. mi escrito se llena de "tus" o "sus". digo entonces, que me enternece el cariño de ella :) que me desespera tu acoso asfixiante :S que tu diversión se mantiene i aflora en buenos momentos :) que "cualquier parecido a la realidad" se procura evitar.

quiero bailar contigo, quiero tocar agua junto a tí :o